NM: "Esta parece ser la dirección. Aquí encontraré al maestro."
Vieja de mierda: "Un momento jovencito!!!"
NM: "No me jodas!!!"

PUM. Nuestro heroe knockea a la vieja en medio de la calle.

Al entrar al restaurante el olor a frituras invade el olfato de Nervous Man. No se podia contener las ganas que tenia de comerse absolutamente todo.

NM: "Quizas sea conveniente primero probar un bocado antes de conocer al maestro."
Mozo: "Que desea comer"
NM: "Deme lo que mejor le salga a su chef"

El mozo le trajo una hamburguesa gigante de la concha del pato


Mozo: "Quiere que le llame a un médico señor?"
NM: "No, por favor,esto es poco para mi, no se preocupe."

Al escuchar estas palabras, el Master Chef del restaurante paró la oreja y le dijo a su cocinero aprendiz...

Master Chef: "Vamos a preparar la Postre Finale"
Aprendiz: "OH NO OH NO!!! Un momento no se porque digo que no si no conozco que es eso"
Master Chef: "Abre el libro secreto de cocina"
Aprendiz: "Ah, aqui esta. La Postre Finale. Un conglomerado de frutas para 4 personas que parece ser un inocente postre muy sano, pero dentro de cada fruta se le inyecta dulce de leche y luego se las baña con chocolate y helado de diferentes gustos. Además se incluyen frutillas por doquier y alrededor de todo eso se pone un muro medianamente alto de flan casero."
Master Chef: "Gracias, yo escribi el libro. Para que mierda me dijiste todo eso SI YO YA LO SE!!"

El Master Chef saca su revolver 45 y asesina a quemarropa al aprendiz.

Master Chef: "Parece que tendré que hacerlo yo solo. No se para que mi madre me compro esta 45, siempre hace que me quede solo"

Mientras tanto en la mesa de nuetro heroe

NM: "Mozo, traigame la carta de postres. Y mientras lo ahce, traigame un postre: panqueque de manzana al ron"
Mozo: "Si señor"
Master Chef: "Parece que usted es de buen comer"
NM: "Nah, estoy haciendo dieta de hecho" (no se la creia ni el)
Master Chef: "Porque no cancelamos el pedido de la carta y el panqueque y le traigo algo que realmente le va a interesar?"

Ahi es cuando NM se da cuenta que se encontraba frente al Master Chef, el maestro de Auta Ro. Sin embargo se mantuvo calmo y espero a ver que le ofrecia el Chef.

Despues de 10 minutos llegan 5 mozos sosteniendo una bandeja enorme y encima estaba el gran Postre Finale, que segun cuenta la leyenda, mato a 5 hombres cuando lo quisieron comer entre ellos. Imaginen lo que podria pasarle a Nervous Man.

NM: "Un momento... Usted es el maestro de El Auta Ro"
Master Chef: "Como conoce a mi mejor alumno???"
NM: "Yo le vencí en la competencia de la gran flauta, pero no fue una victoria justa. Vine aqui para entrenarme con usted y poder hacer honor a su muerte"
Master Chef: "..."
NM: "Hagamos algo. Si yo me como todo esto, usted me entrenará"
Master Chef: "Muy bien, pero no le tengo mucha fe a usted"
NM: "VENGA PARA ACA!!!"

Nervous Man empieza a devorar el postre. Apenas muerde el primer bocado se da cuenta que es un postre pesadisimo, y que le sera realmente imposible terminarlo. Pero tiene que hacerlo, tiene que comerse todo el postre.

NM: "Esta banana sí que está gorda"
Master Chef: "La puse yo ahí"

El comentario de NM provocó varias muecas entre los mozos que miraban, anonadados, como nuestro heroe se comia el Postre Finale. Sin embargo, cuando todavía faltaban 2/3 del postre, nuestro heroe empieza a sentirse lleno.

"No puedo detenerme. Debo seguir. POR EL HONOR DE AUTA RO.... Pero estoy muy lleno. Que puedo hacer?"

...: "Yo puedo ayudarte"
NM: "Quien eres tu"
...: "Soy yo"
NM: "A la mierda"

En eso el cuerpo de NM se transforma en una masa amarillenta deseosa de comida. El master chef y sus discipulos se espantan completamente.

BLOB: "Ahora si que te las vas a ver negras MASTER CHEF! MUAJAJAJA"
Sole-Ta: "Uf... uf... Uf... Al fin llegue!!! Estan comiendo la gran flauta?"
Master Chef: "No, es un postre finale"
Sole-Ta: "Ah no... que al pedo que vine"
BLOB: "Tiene banana"
Sole-Ta: "ah bueno me quedo!!!"

Blob empieza a devorar el postre a una velocidad fugaz. Nadie podia creerlo.

BLOB: "TENGO LA PANZA TERRIBLE"

-- Mientras tanto en la oficina del exi-teem --

...

No habia nadie

-- Volviendo al restaurante --

Harry porpoter: "Me dijeron que nervous man estaba peleando por su vida! Vine lo antes que pude"
Sole-Ta: "Si, se acaba de atragantar con una banana. No sabes que emocion! Pero igual ya se safó"
Harry porpoter: "Me llamaron para esto? -_-"
BLOB: "No te preocupes, estoy a punto de terminar"

Pero cuando faltaban apenas 3 kilos de postre, aparece un viejo enemigo de NM.

Fernando pelando: "NUNCA PODRAS SUPERAR AL AUTA RO ME ESCUCHAS! NUNCA!"
BLOB: "Nunca lo podria superar como Nervous Man, pero yo ahora soy BLOB"
Fernando Pelando: "No lo permitire"

Fernando Pelando cambia a modo peleador y se pasa a llamar Fernando Peleador.

Fernando Peleador: "VAmos, enfrentate a mi si puedes"
BLOB: "No podras conmigo, te devoraré"
Harry porpoter: "No! dejamelo a mi. Para algo vine hasta aca"
Fernando Peleador: "Estas seguro?? ATAQUE DE CABEZA CALVA!!"
Harry porpoter: "VARITA MAGICA POR EL OGT!!!"


Empezaba una batalla de titanes al estilo caballeros del zodiaco. Sole-Ta se empezaba a aburrir, ya que quedaba poca banana en el postre.

-- Mientras tanto en la oficina del exi-teem --

...

-- Volviendo al restaurante --

No sabemos que puede pasar en el futuro, porque estamos en el presente. Como mucho podemos predecirlo.



Leo: "Eh?"


Continuará!

Al menos que nos quedemos sin blog.




UGH re OBVIO m4n

Colgate de esta

Nervous Man vuelve de su licencia médica de 25 días. En muletas y con un vendaje en la cara (porque la enfermera le dio una patada cuando nervous man le miró las bubis) y una sonrisa a boca cerrada.

Nervous Man: "Volvi!!!"

Todos le dieron una gran bienvenida excepto una persona...

NM: "Que pasa Fernando?"
Fernando Pelando: "El auta' ro ha muerto porque fue a esa estupida competencia de obesos. Que desperdicio de vida."
NM: "Al menos murió con la panza llena"
Fernando Pelando: "No, el ni siquiera estaba a la mitad. Lo he visto comerse ballenas enteras como colaciones de media tarde. Es realmente una bestia, es inhumano"

Al escuchar esto Nervous Man fue invadido por un sentimiento de derrota. Sabia que él, ni siquiera en su estado de Blob, podria tragarse una ballena entera...

Nervous Man pensaba...

"...entonces nunca lo derroté. Nunca fuí mejor que él. Todo lo que el puede comer es increiblemente imposible. Y como hacia para no ser un gigante con sobrepeso?... Hijo de puta... NECESITO CONOCER ESE SECRETO"

NM: "DEBES DECIRME DONDE SE ENTRENÓ EL AUTA'RO!"

Nuestro heroe tardó 9 horas en pensar en parrafo anterior. La oficina estaba vacía y Fernando Pelando no estaría hasta mañana para contestarle.

NM: "Bueno... será mejor que me valla"

Mientras NM iba por el patio de Nosis escuchó ruidos extraños provenientes de la oficina contigua. Se acercó y escuchó dos voces.

Voz 1: "Mira, mira!!! Mira que bien que se levanta!!"
Voz 2: "Al fin levanta! Estuvimos buen rato eh! Ahora vamos a aprovecharla..."
Voz 1: "Dale dale, colgate de esta!! Colgate nomas!"
Voz 2: "Asi me gusta, que buena que está. Y mira que consistencia!"
Voz 1: "Te vas a sorprender de lo bien que te va a entrar todo"

Nervous Man pensaba...

"...Que demonios sucede en esa oficina??? Estan cometiendo un acto sexual?? Bueno sera mejor no entrometerme..."

- AL OTRO DIA -

Fue un dia comun para Nervous Man. Fernando Pelando faltó al trabajo por lo que no pudo obtener la información que requería. Esperaría hasta mañana.

Se hicieron las 17 pm y era hora de retirarse. Cuando lo hacía volvió a escuchar voces extrañas en la oficina contigua, perteneciente al maléfico pero familiero "The Santi". Nuestro heroe no pudo con su genio y tuvo que acercarse a escuchar.

Voz 1: "Que bien que te entra por dios"
Voz 2: "Es un placer de dioses. Mira mira que bueno que está"
Voz 1: "No te puedo creer que ande tan bien. Se vé que es el lugar. En casa no funca así"
Voz 2: "Dale vos tambien colgate, colgate de esta!!"
Voz 3: "Dale yo me cuelgo tambien, hagan espacio que vengo a chuparles todo!"

NM: "A la mierda!!! Que esta pasando aqui!! Yo mejor rajo!!"

Voz 2: "Que fueron esos gritos"
Voz 1: "No importa vos seguí disfrutando!"

- DIA 3 -

Fernando Pelando: "El entrenador de Auta ro? Imposible"
NM: "Por favor necesito que me lo digas. Debo conocer su secreto. Se lo debo a Auta ro"
Fernando Pelando: "Bueno si es asi... entonces... te lo diré... Vé al restaurante 'La tripa gorda' ubicado en Callao y 9 de Julio"
NM: "Pero esas avenidas son paralelas! jamas se cruzan!!"
Fernando Pelando: "No es así. Fijate bien"

A que se referia Fernando Pelando??

Hoy a las 17 pm nuestro heroe se retira. Volvio a escuchar los gritos de placer de la oficina contigua pero esta vez no hizo caso y se fue a su casa directamente.

- DIA 4 -

NM: "La verdad que no pude entender lo de ayer"
Fernando Pelando: "Es simple. Callao y 9 de Julio"
Santi-O: "Ya se a que se refiere"

** ESCENA DESAPARECIDA **

NM: "AH! Ahora entendí!! TEnes razón Callao y 9 de Julio sí se cruzan! Hoy mismo iré"

Cuando nuestro héroe sale vuelve a escuchar los gritos de placer de la oficina contigua. No lo pudo aguantar, necesitaba verlo con sus propios ojos. En un acto de desesperación corrió hacia la puerta, y con total ímpetu la abrió.

The Santi: "Dale ya esta lista, colgate de esta!!"
Persona 2: "Dale me cuelgo de la tuya. Que buena que esta!"
Persona 3: "Nunca navegue tan rapido!"

Estaban colgandose de una red inalambrica de la empresa para usar sus notebooks todos los dias para jugar al Age of Empires, juego por el cual morían ya que les gustaban las cosas lentas y duraderas.

NM por un lado se sintio aliviado pero por el otro... fue decepcion...

Acaso nuestro heroe esperaba ver 3 homres en pelotas? No sabremos si es gay o no, pero algo es seguro: NM se estaba cagando.

Despues de ir al baño a liberarse, nuestro heroe se embarca en su cruzada hacia el restaurante 'La tripa gorda' para conocer al master chef a que le enseñe el secreto de El auta ro'.







TODO ESTO EN EL PROXIMO CAPITULO.


Aunque dicho asi esta mal porque "todo esto" en este caso significaria que se copia todo el texto escrito aca y se pega de nuevo en el capitulo nuevo. Una total estupidez.

Como siempre...

Nervous Man: "Ahh que gordo que estoy... No puedo haber comido tanto."
Santi-O: "Que comiste?"
Nervous Man: "Una tarta de tres pisos con jamon, queso, huevo, panceta, jamon crudo, salchichas, salchichones, leberbush, queso mar del plata, queso gruyere, queso port salud, queso port 8080, y de postre me clave un stacker windows 7"
...: "Ah sos un flojito!!"

De quien era esa voz? Quien se atrevía a desafiar el incontenible apetito de Binary gOrdject?

...: "Yo soy a quien llaman EL AUTA RO'"
Lucas: "YA TE LO'"
Nervous Man: "Quien eres tu y que haces aqui?"
Fernando Pelando: "Es mi discipulo, y será quien los vigile sin que lo escuchen ni lo sientan... Ademas come como un hijo de puta"
Nervous Man: "Nadie me puede superar"
El auta ro': "Ah no? Bueno este fin de semana nos vemos en la gran flauta para el duelo de obesos"
Sole-Ta: "Mmmm a fin voy a poder ver que tan grande es la flauta esa"
Santi-O: "Que desastre Sole, ya no te reconozco"
Sole-Ta: "Yo me refiero al sanguche. Si quieren comanlo ustedes"
Todos: "No dejate de joder"

Pasaron 3 días y llegó al fin de semana. Nuestro héroe Nervous Man estaba preparado para la mayor glotonería de su vida. Se lo veía nervioso como siempre, y con cierta inseguridad en los ojos.

Por el otro lado, este nuevo personaje que se hace llamar El auta ro' estaba con una mirada serena y paciente. No parecía que fuese una persona a punto de comerse un local entero.

La competencia inicia cuando Lucas golpea con un pan duro la campana de Nosis, que llevaron convenientemente al local de la gran flauta. Los mosos empiezan a traer el primer plato. Una apetitosa entrada de 3 provoletas con morrones, mayonesa de atun y 25 wan tan fritos.

En menos de 2 minutos los platos se encontraban vacios. La gente no podía creer lo que estaba presenciando.

Los viejos abuelos de la mesa 5 se fueron escandalizados al ver semejante acto de glotonería. Sin embargo al restaurante no le importó porque los competidores daban mucha mejor ganancia.

Nervous Man: "Que livianito que estaba"
El auta ro': "Que estaba que? Yo solo senti aire"
Nervous Man: "Vamos a ver como bardeas cuando te falte el aire"
El auta ro': "Aca el asmático sos vos, pichi"
Lucas: "UHHHHHHHHHHHHHHHHHH"

Viene el primer plato de comida. Simple y conciso. Una parrillada entera para 4 personas.

A la mitad de la parrilla Nervous Man empieza a sudar. El auta ro' se encontraba quieto y muy tranquilo, disfrutando de los chinchulines que habia preparado el chef, que se llamaba Carlos.

Carlos: "Esto va a terminar en un desastre. Llama la ambulancia Anabela"
Anabela: "Llamo 2 ambulancias?"
Carlos: "No espera estos dos nunca entrarían en una ambulancia, mejor llama unas gruas. Diles que es una emergencia"

Las palabras de pique iban y venian entre los competidores.

El auta ro': "Ya te falta el aire"
Nervous Man: "Chupame la pija pelotudo"

Llega el plato principal. Los ojos de Sole-Ta se llenan de alegria y enamoramiento. Era la gran flauta!!

Fernando Pelando: "Ahora lo quiero ver"
Lucas: "Voce querer flauta?"
Sole-Ta: "Solo quiero mirar como se la comen"
Harry Porpoter: "Bueno... Listo !"



Del cielo cae un rayo y parte la cabeza de El auta ro'. La competencia termina para nuestro héroe. Pero termina porque quedó hospitalizado con licencia médica por 25 dias. Su jefe no está muy contento, pero no por nuestro heroe sino porque le entregaron mal la comida del delivery "Otra vez no le sacaron el pepino!!!!".

A todo esto Santi-O se habia quedado en la oficina del ExiTeem


Santi-O: "Otra vez no anda produccion y están todos pelotudeando... Ma si me hago el boludo y me voy a casa"

Y tras pasar 15 minutos...

Jay The Query: "Es hora de hacer un poco de pus en esta oficina..."



QUE ES LO QUE HARA JAY THE QUERY MIENTRAS EL EXI TEEM NO ESTÁ???? APARECERA TODO DESTRUIDO??? PODRA SER POSIBLE QUE EL EXI TEEM MUERA???? COMO SE ENCONTRARA NUESTRO HEROE???? EL JEFE PODRA HACER QUE LE SAQUEN EL PEPINO???? HACE FALTA GRITAR EN LAS PREGUNTAS TONTAS DEL FINAL DE CAPITULO????


TODO ESTO QUIZAS ESTÉ EN ALGUN CAPITULO PROXIMO, PORQUE SIEMPRE HACEMOS LOS CAPITULOS COMO SE NOS CANTA Y NO TENEMOS COHERENCIA!







Médico: "Está muerto?"
Médico 2: "No, está VIVO!"

BLOB: "JA!!!"

Un nuevo enemigo emerge

Despu?s de encontrar distintos problemas generados por Java The Script y habiendo superado muchos de los mismos saliendo victoriosos, el EXI-Teem finalmente logra vencerlo y encerrarlo en ROM Asylum, una especie de psiquiatrico para aquellos que utilizan sus c?digos morales para el mal.
Lo que el EXI-Teem menos esperaba era que esto generase la aparicion de alguien nuevo, que utiliza t?cnicas similares, pero mucho mas destructivas y peligrosas! El control que han logrado sobre la comunidad mundial es increible y el equipo debe ajustar sus medidas. Dos miembros son elegidos por ser los mas inteligentes del equipo (aunque hubo risas al momento que este comentario fue hecho) Harry Porpotter y Nervous Man, quienes utilizando todo su arsenal tratan dia a dia de superarse y superar al nuevo enemigo, que tiene una filosofia igual pero distinta a Java The Script. Su nombre es.... Jay The Query!

Era un hermoso dia en la vida de Nervous Man. Su casa estaba bien, su trabajo sin problemas, y sus amorios..... bueno su trabajo sin problemas.

Nervous Man: "Buen dia gente!"

... cri cri

Nervous Man: "Ah claro soy el primero en llegar!"

NM se sienta comodo en su silla, con un cafe en la mano y unas medialunas. Contento prende el monitor pensando que musica poner, y si a la tarde tiene que ir a pagar el seguro de la moto.

Pero de repente... algo llama la atención de NM. Un archivo desconocido está en la mitad de la pantalla.

Nervous Man: "Leeme Leo.txt, a ver veamos que me dejaron."

Contenido de "Leeme Leo.txt":

"Nervous Man, ayer puse una subida PROGRAMADA a las 7.30 am del dia de mañana, o sea hoy. Porque ayer era ayer y hoy es hoy pero eso es si lo lees hoy porque si lo leyeras ayer tendria que decir que ayer es hoy y hoy es mañana pero como eso no iba a pasar porque vos vendrias mañana, o sea hoy, entonces lo digo como si fuera ayer, pero es hoy. Pero si hubieses venido ayer a la 1 am, en realidad era que venias hoy a la 1 am, pero uno siempre dice ayer a la 1 am porque es medio deforme pero en realidad ayer es hoy, aunque para ayer eso se le hubiera dicho hoy aunque era mañana.

De todas formas, la subida era a produccion. Fijate si anduvo."

Nervous Man, ciertamente anonadado despues de leer tal archivo de texto dijo "Si es verdad, estoy anonadado" al leer este capitulo.

Nuestro heroe de los sanguches abre ExiDeploy para descubrir que la subida a produccion se ha realizado con éxito. Sin embargo, cuando intenta loguearse aparece un extraño cartel que dice:

Exi: "Prepara la cola NERVOUS MAN, SOY TU PEOR PESADILLA!"
NM: "¿Pero como sos la peor pesadilla? ¿Peor porque es una pesadilla que no da miedo ni atormenta y entonces no cumple su funcion de pesadilla y por eso es la peor? ¿O sos la peor pesadilla porque sos la mejor pesadilla? ¿Y como llegaste aca si sos mi pesadilla? ¿No tendrias que aparecer en mis sueños que son pesadillas?"
Exi: "..."
NM: "¿Cual es tu criterio de Peor de todas formas? Porque para uno lo peor a veces..."
Exi: "BASTA! Preparate a sufrir"

El demonio que se apodero de la máquina de NM le lanza el monitor x la cabeza y luego le pega con el teclado hasta dejarlo inconciente.

...: "Muajajaja"
NM: "Que? Donde estoy?"
...: "Ahora si estas en mi mundo. AHORA VERAS PORQUE ME LLAMAN..."

"EL EXIERROR!!"

NM: "QUE DEMONIOS?"
EXIERROR: "No, soy solo un demonio. No varios demonios. Y aun si fuera varios demonios, o mejor dicho, en tal caso, si fueramos varios demonios, serías un estupido al decir que demonios porque es como que estarias ciego al no ver que soy varios demonios, o mejor dicho, que somos, o seriamos, varios demonios. Pero no soy varios demonios."
NM: "No, esto no puede estar pasando"
EXIERROR: "CALLA! COME DE TU MOUSE!"

Nuestro heroe se ve obligado a masticar su mouse que jamas le limpio la grasita. En eso una voz extraña que se siente algo lejana empieza a decirle a NM...

Voz: "Yá tée lou"
NM: " AH !! "

Nuestro heroe se despierta de un sueño muy profundo. Descubre en su boca al mouse de su PC y al mirar a la pantalla ve un cartel que dice "Hay 5 errores en Producción sin resolver". La pantalla de la aplicación ExiError titilando mostrando pedidos XML de un usuario llamado "Embajada del Congo Sovietico".

Lider: "Te quedaste toda la noche?"
NM: "Si.. Parece que me quede dormido... Y tuve una pesadilla"
Lider: "Bueno si queres descansa en tu casa por hoy"

NM decide hacer caso a su ExiLider Lucas y empieza a preparar todo para tomarse el día. Pero cuando está por apagar la pantalla siente que alguien lo está mirando.

Un ícono negro, símbolo de la muerte, odiado por todos por ser quien trae las malas noticias al mundo. Un insecto asqueroso... maléfico...

Nuestro héroe siente gran temor y un escalofrío corre por su columna vertebral... Pero lo logra, cierra al endemoniado ExiError y apaga el monitor.

Otro día mas en la vida de nuestro heroe... O mejor dicho noche. O será dia? Un dia son 24 horas, pero no estuvo 24 horas en el trabajo por mas que se haya quedado a dormir. Pero no será una noche? Pero como contas las noches? Esas no serian horas y si tenes que hablar de una noche dirias "LA NOCHE" porque la noche es una sola, al mismo que el dia. Pero a su vez no, porque en el dia tenemos 24 horas, y ahí transcurre también la noche. ¿Pero entonces porque decimos "ya es de dia"? Si siempre es de dia. Siempre estamos en el dia. La noche es apenas una etapa del dia. No tendriamos que decir "Ya no es de noche"? Quien fue el viejo forro que nos puso a hablar así? Porque si a la noche le decimos noche y al dia le decimos dia, entonces porque si es de noche, que está dentro del dia, no le decimos dia tambien. Tendriamos que decir "Ya es la mañana" o "Ya es la tarde" o "Ya es la noche", y todo eso es el día. Es como la semana. La semana son los 7 dias pero decimos Dias de semana a los 5 dias habiles y fin de semana a sabado y domingo. ¿Pero no tendriamos que decir Dias habiles a los dias habiles?

En estos momentos NM pega un alarido de "BASTA!!" mientras se rie. Santi lo mira desde atras y se rie sin emitir sonidos. Santi-O siempre disfrutará del dolor de su compañero mientras sea un dolor sano que no provoque la muerte. Ahora si es una amputación de pierna o una herida de bala no letal, bueno se discute, porque si despues de que se golpea y NM se levanta totalmente herido te dice "Estoy bien, no te preocupes, agghh" entonces tomamos su palabra de que está bien y nos reimos de él durante todo el dia. Y si NM pide una ambulancia le decimos "Pero si estás bien JAJAJA".

NM llega a su casa, cansadisimo por la pelea con ExiError. Lo peor es cuando empiece la semana porque tendrá que enfrentar su destino...

Prender el monitor!

Abran Cancha

La cara ancha, la barba rala, la panza amasada... grasa? para nada!: salsa blanca, batata, manzana, anana, banana, pan, tarta, naranja, calabaza, papas, carnaza, más, más.
Alaba a Flash, a Batman, a Cartman, a Satanas, a Chasman, a Lanata, a Cara Manchada, a las capas largas.
Ama las sábanas, las calzas, las mantas, las lava (ahhh.. lavanda!), las plancha.
Canta baladas, lambada, la balsa, zambas a mansalva, zapadas al alba. Batan las palmas! Chan Chan! (la banda ataca)
A la mañana, pacman, pacland, cartas, barajas, va a la plaza, avanza hasta la hamaca. A la balanza (para!! basta!!!), alza al panda, carnada para la caña (mansa masa flaca). Aplasta a las larvas.
Gasta al bar, cachaca, pachanga, papas saladas. Avanza a la tarada, a la mamaza, a la falsa, a la zarpada gata (manda pavadas al barman). Alcanza a la manada, la pasa mal. Hay tanta trampa... (Atras malvada!) Caramba!
Acata al kapanga mandamas (alma santa), va al paravalanchas.
Apaga java (cada sanata arma)
Tarda, tarda.... la llama, parada! a casa. Apaga la salamandra. A la cama. Hasta mañana a la mañana.

Mientras tanto...

.... en otra oficina, no muy lejos del cuartel general de la oficina 7, otro personaje comienza a hacer su aparición. Está analizando la posibilidad de un cambio de trabajo, y tiene que mudarse porque no le renuevan el contrato... pero el departamento conseguido no lo puede tomar... está a las corridas, no sabe que hacer, como hacerlo ni porqué! Como manejar tantas emociones, tanto descontrol... si solo el mundo fuera como lo desea... pero no... siente como algo despierta muy en lo profundo de su ser... es... una ira casi incontenible... sin saberlo, está comenzando a convertirse en....


NERVOUS WOMAN!!